有些父母的背叛是如此嚴重，以至於期望倖存者試著再信任他人，是不公平也不合理的。本章建議你試著敞開心胸接受他人的幫助，但如果這建議使你感到非常不快或難以忍受，請儘管跳過這一章，本書中還有很多其他內容可以幫助你減輕許多CPTSD症狀。由於復原是相對而論的，也沒有完成的時候，而且你並不需要實踐書中的每一個建議，只需挑揀對你最好的。
此外，如我的個人經驗，以及我許多的案主與網站回應者所告訴我的，真正的關係性療癒，可以來自人類以外的關係，這在哺乳類寵物身上尤其如此。牠們的依附需求與設定和我們幾乎相似，以至於與寵物之間可以形成相互療癒的關係。貓和狗可以是卡爾‧羅傑斯（Carl Rogers）所說的「無條件的正向關懷」的極佳來源。「無條件的正向關懷」是孩童茁壯所必需的。
其他的療癒性關係來源，包括了大自然、音樂與藝術。還有，對於一些倖存者，有益的書籍作者也能在安全距離範圍內提供療癒。
最後，即使是最令人髮指的背叛，有時也會發生奇蹟，使倖存者能發現一個有療癒性的人類連結，尤其是在療癒的後期。
視CPTSD為一種依附疾患
許多治療師把CPTSD視為一種「依附疾患」。這意思是，倖存者童年成長時缺乏具安全性的大人可以讓他建立健康依附。容我重複，情緒忽略幾乎總是CPTSD的核心。情緒忽略的關鍵結果，就是孩子在成形過程中沒有人示範關係技巧，而關係技巧是建立親密感所必需的。
當倖存者童年時的發展需求——與主要照顧者練習建立健康的關係——沒有被滿足，長大後通常會難以找到並維持健康的、有支持性的關係。
社交焦慮的源頭
成長過程中沒有人提供可靠之愛、支持與保護的孩子，往往會對社交非常不自在，他們很自然地會變得不願向他人尋求支持，並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。
對別人有需求，可能會使他感到特別危險，以致倖存者很難、甚至無法感受關係中的慰藉和支持。許多高功能的倖存者，即使有足夠的社交能力，但他們內心裡也仍是如此。
在結構性的情境1中，期待很清楚，共同目標比談天更重要，且聚焦在完成任務上。然而，在沒有結構的社交情境中，如參加派對，或只是和他人聚聚，則可能會令人相當焦慮，因為隨興地表達自我，感覺就像童年時會導致災難的陷阱一樣。
無論是有結構的或隨性的情境，建立關係通常需要隱藏大量的焦慮和不安。我有位案主是成功的生意人，他告訴我：「在會議中我是那麼的酷、冷靜、鎮定，有如麥可‧凱恩（Michael Caine）的風采，稱得上是名副其實的舌燦蓮花。我的外在像是個國王，可是內在卻是個激動女王，為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥，並因此感到痛苦。」
最壞的狀況是，社交焦慮可能嚴重到成為社交恐懼，尤其是經歷長期的情緒重現時，因為大量的童年虐待，會給倖存者安裝上「人類很危險」的強大程式。
當我狀況很差的時候，我在情緒重現時，連拿垃圾出去都做不到。我還害怕我的鄰居——她總是很和藹，總是會說好話——會看出窗外，並發現我有多卑鄙可悲。更糟糕的是，我害怕她可能會想來與我互動。
但數十年來，我還是會在必要的時候社交，而且似乎做得很好，無論我的內在找碴鬼認為我有多爛，甚至在沒有情緒重現時，我還能看清原來有很多人真的喜歡我。
但不幸的是，這樣的觀點幾乎無法使我感到滿意或寬慰，因為在我圓滑的表象底下，我仍感受到極度的痛苦，而且不時都在計算何時可以用最不冒失的方式逃脫社交情境。
關係療癒的旅程
打開心房接受真正的親密感，是我漫長、漸進的旅程，接下來要說的故事，是這旅程中關鍵的一大步。我和我的狗，喬治，一起坐在我家前廊——喬治是我唯一能夠放鬆共處的對象。突然的，牠掙脫了牽繩，飛奔到街道對面去追一隻貓，但牠還沒抓到貓，就被車子撞了，還被車子的前後輪輾了過去。那是我成人後所經歷最糟的一件事。當我的驚嚇（解離）退去後，就深陷在被拋棄的複雜情緒中。
不只震驚心碎，我同時還感到恐慌、口齒不清，就像我小時候覺得受不了時一樣，而且在房間裡躲了三十六小時，逃避接觸我那酒肉朋友型的室友。當時我二十八歲，仍然徹底害怕顯現出我的任何脆弱。我所有的人際關係都建立在討好他人的行為，以及我是個有趣傢伙的表象，而此刻，我什麼笑話也沒有，我不可能讓他人看到我這種令人反感的狀態。
我睡不著，而隨著睡眠不足越來越嚴重，我開始害怕我真的要瘋了！然而，卻突然來了個奇異恩典，它就隱藏在我通常厭惡的型態中，那是深深地臣服於哭泣的恩典——長長的啜泣帶來的釋放，是我所經歷過最大的撫慰。
那是我在第十一章以及貫穿全書所談及的釋放。把眼淚哭出來時，我知道我會沒事，並且知道我不會發瘋。我可以用我有生以來所知最真實的（或許可說是感官性的）自尊感覺，來面對我的室友。從那時候起，我知道我想要更多這種極為療癒的眼淚。
療癒把我們困在孤獨中的羞恥感
然而，我很快地發現，我的眼淚一直都卡住了，或者至少從我六歲開始——那是我最後一次記得的哭泣。進一步的閱讀和研究引導我去尋求幫助，接著接受心理治療的洗禮，受到好運的祝福，我所找到的第一位治療師就夠好了。
這是我成就的里程碑，然後它發展成一條漫長曲折的旅途，去尋找各種療癒者、治療師、治療團體、更深的友誼，以求得到更多關係性的協助。這段經驗從極為有益到反效果都有，但隨著時間過去，卻是越來越有幫助。
這些關係工作真正有效的核心，是約翰‧布雷蕭所說的「治癒束縛性的羞恥」。我相信毒性羞恥必須靠關係性的協助才能療癒，而一些治療師和團體大大地幫助我從毒性羞恥中鬆了綁。那毒性羞恥曾使我只要無法完美，就想要躲起來。同時，我學到了真正的親密感，與我分享了多少自己的脆弱極其相關，當我持續練習情緒的真誠，我的孤獨感就開始如冰融化。
有個重點是，要治癒毒性羞恥，團體治療可以比個人治療更強大。這是因為比起個人治療，在團體中通常大家都更有共同的脆弱感。此外，憐憫有相似苦難的人，有時自然而然地會使我們憐憫起自己。
療癒性的關係體驗大幅強化了我的自我憐憫，其效果更勝於靠自己。還有，我相信自我憐憫不足是最糟糕的一種發展停滯，而修復自我憐憫是有效療癒的關鍵。
事後我可以看清楚，當我的自我憐憫增加，我的毒性羞恥就減低。神經科學的現代發展（請見《愛的概論》）認為，我們自己調節情緒和安撫自己的能力，本質上是有限的，而越來越多的研究指出，我們消化痛苦情緒的能力，可以透過安全的與他人溝通而得到提升。
找到夠好的關係性協助
我在第十三章提供了如何找到夠好的治療師建議，我也會更深入地說明「治療性關係療癒」，來幫助你了解什麼是對治療師的合理期待。
我認識一些運氣不錯的倖存者，他們能夠得到這類的關係性療癒，無論是來自伴侶或是朋友，而這伴侶或朋友通常會有夠好的父母，或是自己也走過療癒之路。
另外，依附理論專家研究發展了一個「贏得的安全依附」（earned secure attachment）的概念，用以描述「療癒足夠的狀態」，也就是CPTSD的依附疾患能大幅痊癒。痊癒的證據，通常是倖存者能建立至少一個有支持性的、夠可靠的關係。
我所帶領的許多成功治療，是以案主能夠在我們的治療關係之外，建立起贏得安全關係做為結束。那對象通常能讓案主真正做自己，像是伴侶或最好的朋友。
關係性療癒的另一個可能來源是互助諮商關係。建立互助諮商關係的指南也在第十三章。
我網站上的許多回應者，熱情地分享他們透過線上療癒團體和線上療癒論壇所得到的幫助。對於尚未能在真實世界展現脆弱的倖存者，這些團體特別有益。有時候，這些論壇的距離和相對的匿名性，可以減低自我揭露的恐懼，並且提升療癒性的關係建立。因此，似乎有越來越多的治療師也是基於相同的原因，而提供了遠端電話療程。
在第十三章的「尋找線上團體」那段，我列出了線上團體的推薦清單。
切割父母與關係性療癒
我的許多案主開始接受我的幫助時，還處在被他們創傷性父母過度控制的狀況中，包括外在和內在，有時候甚至僅透過一週一通電話就維持著控制情況。
這些案主也常常處在跟父母一樣虐待性、忽略性的關係中，而被壓迫或被遺棄。這是強迫性重複中最具破壞性的，這迫使倖存者經歷了兩個世界的最壞狀況。
透過深度探索童年創傷，很多原本還受困的案主都能夠達到心理上的自由，首次掙脫他們父母的控制。我再重複一次，即使他們已經獨自生活了幾十年，但都不代表他們擁有真正的自由。
這些案主逐漸學會不受他們過度控制的父母的影響，他們建立起自我撫育的能力，而這幾乎總是與大幅減少或完全切割與父母的關係相關。
我的案主，喬，受到各種誤診：類精神分裂型人格、亞斯伯格症、妄想症。他開始接受我的治療時，是自己獨居的。他極度地封閉，並自給自足，但他閱讀我網站上的文章後，自覺是「僵」的類型。
一開始，要他講話就像是拔牙一樣勉強，但我後來發現，他每天都和他那自戀、閹割性的母親通電話。
透過我們的工作以及他個人強大的勇氣，他漸漸地減少和母親通電話，一開始降到一週一次，後來一個月一次，再後來只有重大節日才通電話，幾年後就幾乎不聯絡了。
當父母的無情具備毒性，倖存者即使只聽到父母說幾個字，都能引起強烈的情緒重現。我的許多案主與他們有毒的父母保持聯絡時，療癒的進程便非常艱難。因此，這類案主通常必須與父母切割，才能有所進展。羅伯特‧哈夫曼（Robert Hoffman）的經典書籍《與父母分手》便與這個議題相關。
隨著脫離「令人窒息的母愛」而得到外在的自由，喬漸漸地也達到越來越多的內在自由。這時，他在ACA團體中開始體驗到人生首次有意義的關係——這團體多年來提供了他大量的正向陪伴和關係性療癒。當喬與一位團體成員維持了兩年健康的主要關係時，他終於結束了我們的療程。
學會處理關係中的衝突
要修復真誠做自己的能力，有一件要注意的事：如果你傷害性地發怒或蔑視他人，卻期望別人接受你，這是不合理也不公平的。
有些創傷倖存者會因為情緒重現，導致外在找碴鬼發作，因而出現這種行為。如果你有這種狀況，第十章提供了指引，可幫助你破解這種摧毀親密關係的習慣。
同理，我們必須注意，親密關係不等於無條件的愛。如約翰‧高曼（John Gottman）的學術研究所示，在關係中，某種程度的爭執、不滿、失望，都是很正常的。
**成功伴侶關係的特徵是，他們能夠以有建設性、文明的方式處理憤怒與受傷的感受。**高曼的研究指出，在一起超過十年的伴侶仍然真心喜歡彼此，這就是一個關鍵。
第十六章的四號工具箱「有愛地化解衝突」，是一個務實的清單，提供了技巧與觀點，能幫助伴侶們化解關係和諧方面的問題。
此外，高曼博士夫妻的書，以及蘇‧強生（Sue Johnson）的書，也提供了很多實用的協助。我還發現丹‧比佛（Dan Beaver）的書《超越婚姻幻想》對男性特別有幫助。
重新撫育
重新撫育是關係療癒的一個關鍵。受創孩子的許多需求發生了發展停滯，而重新撫育是處理這種需求的過程。在本書中，我們會不斷提到這些需求的兩大基礎：愛與保護。
第十六章的一號工具箱「復原的意圖建議」，也提供了另一種介紹，描述了CPTSD倖存者可能在發展停滯方面尚未得到解決，而這個工具箱把那些發展需求化為具體的目標，能指引倖存者在療癒過程中的努力方向。
當自己的父母
重新撫育當中一個重要的陰陽狀態，就是平衡地當自己的母親（自我母育）和自己的父親（自我父育）。當一個孩子對母愛的需求獲得足夠滿足時，他就會發自內心地建立自我憐憫。同樣的，當他對父愛的需求得到足夠滿足時，自我保護的能力也會深植其中。
**自我憐憫是療癒的家，自我保護則是這個家的地基。**當自我憐憫足夠成為不順時的避風港時，一股想要保護自己的強烈慾望便會因它油然而生，而生活在缺乏這兩種求生本能的世界中，實在可怕！
當我們認真投入重新當自己的父母時，我們的療癒過程將會有大幅度的進展。我想鼓勵有CPTSD的你現在就投入，成為你不可動搖的自我憐憫與自我保護的來源。
自我母育能孕育出自我憐憫
自我母育最重要的任務，就是建立一種「我們是可愛的、也值得被愛」的深深感受。自我母育，是要關愛並接納內在小孩心智、情緒、生理經驗的所有方面（如果「內在小孩」對你是個困難的概念，你可以想像撫育自己發展停滯的部分）。
自我母育，是根基於**「無條件的愛是每個孩子與生俱來的權利」**這個基本認知。然而，要從失去無條件的愛修復，並不容易。童年沒有得到足夠的無條件的愛，是最大的失去，更令人難過的是，這種失去永遠無法被完全修復，因為無條件的愛只有在人生的頭兩年是適當且有助發展的。
過了那頭兩年，幼兒就必須學習人類的愛帶有一些條件。雖然此時仍需要源源不絕的愛，但是孩子必須被溫柔地教育，有些行為是不被容許的，像是打人、咬人和破壞東西。此時，無條件的愛階段性已經開始，並且透過漸進、漸增地教導必要且健康的限制與規則，將成功地引導發展無條件的愛。
獲得夠好養育的幼兒，能夠相對容易地適應無條件的愛漸漸消失，在此適應時間中，他一點一滴地學到別人也有權利和需求，他那「我要即我得」的態度已到了該結束的時候，而他的父母不會再總是為了他而犧牲自己的需求。
再提一次，心理健康建立於兩歲以前擁有這種毫無質疑、無條件的愛，這是種正常健康的自戀，佛洛伊德形容為「寶寶陛下」。
然而，如果幼兒沒有開始學習到自己不能夠再予取予求，將會產生嚴重的問題。如果長期處在無限制的狀態，就可能發展出成人的自戀問題。反之，如果太早給予過多的限制，則會造成創傷。
明智的父母會緩慢而穩當地帶入限制，他們的速度會控制在，當孩子進入青春期的時候，使孩子能夠在利己與利人之間取得平衡，並學會分享與回饋——這是在人生中維持親密關係的重要發展任務。
CPTSD是一種無條件的愛（或卡爾‧羅傑斯所說的「無條件的正向關懷」）不足時，所造成的併發症。在童年早期，如果無條件的愛以全有全無的方式切斷，也會造成CPTSD。
有些父母可以極為寵愛嬰孩，但等孩子長成幼兒，並開始表達自己的意志時，他們反而會變得非常嚴苛和排斥。
無條件之愛的限制
糟糕地缺乏愛（或突然過早地終止愛），會造成極度的痛苦，而且這種失去非常難以處理。我們常會渴望那被不當剝奪的無條件之愛，但身為成人，我們無法期待他人滿足我們幼年未被滿足的予取予求。
有一個例外，就是進行心理治療時，但這只有每星期一或兩小時的時間而已。神奇的是，我已經多次見過治療師無條件的正向關懷，足以顯著地修復缺乏父母之愛所造成的傷害。治療師一致的、足夠的關心，能喚醒發展停滯的需求，使倖存者能夠以足夠的無條件之愛來擁抱自己。
倖存者常常苦於管理可被理解卻不實際的渴求，也就是渴望從朋友或伴侶得到永恆的無條件之愛。有如幼童，我們終究必須接受成人之愛的限制，這在愛情中尤其如此。
在愛情中，無條件之愛的狂喜很少能維持一年以上，然後，因為伴侶們各自的需求不同，他們將無可避免地開始對彼此感到挫折。
但是，愛情仍可以是療癒性、近似無條件之愛的重要來源，尤其如果它能撐過無可避免的失望時。蘇珊‧坎貝爾（Susan Campbell）的《一對伴侶的旅途》是一本務實、有研究基礎的書，論及如何在正常關係的失望中獲得更多親密感。
內在小孩的工作
讓我們回來談談自我母育。身為自己的母親，我們要投入於增進自我憐憫和無條件的正向關懷。自我母育堅決地拒絕沉溺於自我仇恨和自我拋棄之中，它深深了解自我懲罰是反效果的。一旦了解耐心與自我鼓勵比自我論斷和自我拒絕更有助於療癒修復，我們便更能夠做到這些。
要提升自我母育的技巧，你可以想像在心中創造一個安全的地方，那是你的內在小孩和現在的你永遠受到歡迎之處。用對自己一樣的溫柔之心，歡迎這孩子進入你現在的成人身軀，向他展現這裡是一個受到溫暖、有力成人所保護的滋養之處。
以這孩子不曾從父母那裡得到的療癒性話語，更正內在找碴鬼的負面訊息，也有助於你成為自己的母親。我的一位案主曾與我分享他的智慧：「想法——只是想法而已——和電池一樣有力，可以像陽光那麼棒，也可以像毒藥那麼糟。」
以下是一些可用於滋養你自我憐憫和自尊的訊息。建議你想像對著你的內在小孩說這些話，尤其是當你受情緒重現所苦的時候。
- 我好慶幸你出生了。
- 你是好人。
- 我愛真實全部的你，並且盡我所能永遠支持你。
- 無論何時你覺得受傷或不高興，你都可以來找我。
- 你不必完美才能得到我的愛與保護。
- 我能接受你一切的感受。
- 我總是很高興見到你。
- 你生氣沒關係，我不會讓你傷害自己或別人。
- 你可以犯錯，錯誤是你的老師。
- 你能知道你需要什麼並且求助。
- 你可以有自己的喜好與品味。
- 看著你令我欣喜。
- 你可以選擇自己的價值。
- 你可以選擇自己的朋友，而且你不必喜歡每一個人。
- 你有時候會覺得困惑、不確定、不知道所有的答案，但沒有關係。
- 你使我感到驕傲。
自我父育與時光機救援任務
很多被遺棄的孩子成年後會覺得這世界很危險，因為他們缺乏保護自己的能力。
「自我母育」聚焦在療癒忽略造成的創傷，「自我父育」則是療癒無法保護自己免於虐待所造成的創傷。
自我父育是企圖建立為自己說話的能力，以及自我保護的能力。這包括了學習有效地對抗外在或內在的虐待，還有為成年孩子的權利挺身而出，這在第十六章的二號工具箱有所說明。許多倖存者能從自信表達訓練的課程和書籍中獲益。
我最喜歡的自我父育練習之一，是「時光機救援任務」，我用它幫助了我自己以及我的案主。幫助案主的時候，我用它打造一個過程，讓案主擊退常伴隨情緒重現而來的巨大無助感。
以下是我用來幫助自己和案主的一個版本。
我告訴內在小孩，如果時光旅行是可能的，我會旅行到過去，並阻止我父母的虐待。在這當中，我會說這樣的話：「我會打給110，我會通報社會局；如果他們要打你，我會抓住他們的手臂，把他們的手臂反折到背後；我會摀住他們的嘴，這樣他們就不能吼你或挑剔你；我會把他們的頭套起來，這樣他們就不能表現不滿或是瞪你；我會不給他們吃甜點就要他們去睡覺。無論你想要我怎麼保護你，我都會做到。」
這樣的想像常常能使我逃離恐懼和羞恥，有時候甚至能使內在小孩愉快地笑出來。有時我會以此做結：我告訴內在小孩，我會通報有關單位，這樣父母就會被送去接受諮商輔導，學學怎麼當更好的父母。
或者，我會說，如果可以的話，我會在那些糟糕的事情發生前，就帶他到未來和我一起生活。我提醒他，他事實上就和我一起活在現在，我會永遠盡全力保護他。我們現在擁有強而有力的身軀，更好的自我保護技巧，以及能夠保護我們的同伴和法律系統。
當倖存者持續一致地歡迎內在小孩的全部，這孩子就會覺得越來越安全，並且變得越來越有生氣，也能夠自我表達。當他體會到他的成人自己總是會保護他時，他會覺得夠安全，可以開始使用他與生俱來的生命力、玩興、好奇心和自發性。
代理團的重新撫育
重新撫育的最佳狀態是一種陰陽動態，平衡著「受他人重新撫育」和「自己重新撫育」兩者相互提升的過程。重新撫育有時候需要由他人開始，並且由他人示範，像是由治療師、贊助者、慈愛的朋友、支持性的團體，來示範如何自己重新撫育。
或者，有許多倖存者是透過我某位案主所說的「書籍社群」，直覺、自發性地接受他人的重新撫育。那些作者鼓勵他們重視自己、支持自己，使倖存者得到重新撫育。
愛麗絲是個倖存者，她的家庭對她造成了全面性的童年創傷，這使她很快地學到，向他人展現脆弱是危險的、愚蠢的、不用考慮的。然而，她依然渴望得到那些被不公平剝奪的支持與幫助，這種渴望在覺知層面的展現，使她被那些自助書籍所強烈吸引。透過閱讀非常多的心理學知識，她終於得到了足夠幫助，能思考也許真的有仁慈、安全、能幫助的真人存在，並接受一些非常有幫助的治療（第十五章的「閱讀治療」內含我最喜歡也樂意推薦的自助療癒書）。
在我能夠克服恐懼與尷尬而投入治療之前，我自己也花了很長一段時間慢慢閱讀和參加講座。如先前所說的，我很幸運地能夠找到夠好的治療師，幫我把關係性的療癒提升到另一個層次。
心理治療讓我內化並模仿我的治療師，像她那樣一致且可靠地站在我自己這邊。然後，這導致我被更安全、更真正親密的友誼所吸引，而我在許多案主和朋友身上，也看到了同樣的結果。
後來，我達到了我在治療關係以外首次的「贏得安全依附」，於是治療關係不再是我能得到深度、有意義連結的唯一來源。
我相信，**從他人得到父育和母育般的支持，這種需求是一輩子的，並不僅限於童年。**很幸運地，在多年後我體驗到他人多重層次的重新撫育，我稱之為「代理團的重新撫育」。我對「代理團的重新撫育」的概念是，一群朋友有各種不同的親密層級，我自己的重新撫育委員內部小圈圈，包括了我五位最親近的朋友。
我認為這內部小圈圈是我可以無話不談、卸下心防的人，這個圈子內有我的妻子、一位治療師友人、我的運動夥伴，以及我長期參與的男性團體中的兩位成員。在這個圈子外圍還有一些人，如果我能夠多見到他們的話，他們也可能納入內部小圈圈裡。
在這個圈圈外，是各種關係，屬於比較沒那麼親密，但仍有意義的。再往外一圈，是過去很親密但現在不常見到的人，而我現在透過想像他們關心我，便可以得到慰藉。我已過世的祖母、三位前治療師、兩位陸軍夥伴、高中與大學的朋友、我在澳洲十年時的四位最要好朋友，都在這個圈子內。
再往外一圈，是我的醫護師、我偶爾造訪的身體工作者、一些治療師同僚，以及常幫我替兒子選書的睿智老圖書館員。
往外再一圈，是我一起運動的朋友、我兒子朋友的父母，還有一些鄰居。和那些人接觸，不會使我感到特別脆弱，而且我們之間有一種輕鬆的感覺，能幫助我在整體上有歸屬感。
最外圈是偶爾碰到的陌生人，有時候，在一些機緣下，我有幸能和他們產生自在舒服的互動。
我知道許多倖存者因著有效的復原工作，使他們從他人那裡得到了足夠的愛，於是他們對幫助與支持的童年飢渴，得到了顯著的滿足。像我一樣，他們的代理團從第一個夠親密的人開始，再把自己算進去，這代理團就有兩個人了，然後這代理團可以慢慢地，一段友誼一段友誼地建立起來。
自我關係與他人關係之道
於是，透過他人的安全幫助，我們的復原療癒會在各個層面提升。然而，再說一次，曾遭遇特別嚴重背叛的倖存者，可能需要先改善其他層面，才能夠承擔展現脆弱的風險，並願意接受關係性的幫助。
此外，深度的復原和健康的「人性存在」，通常是自助與他助的混合體。關係工作有助療癒家庭遺棄的初始創傷；自我工作則能降低因童年模仿父母遺棄自己所造成的自我遺棄。也就是說，你花越多的時間練習本書所提出的各種自我照顧方法，你就會花越少的時間在自我遺棄上。持續下去，自我照顧會變成無價、無可取代的習慣。
在進階的療癒中，自我幫助和關係之助混合成了重要之道。道，是相反又互補的陰陽結合。「關係性療癒之道」涉及了在健康獨立和健康依賴兩者中取得平衡。
對於倖存者，療癒會發生在當你改善了自己支持自己的能力，進而使你能選擇、接受他人的助益關係時。有時候，與他人建立了安全、有支持性的關係，同時也會促進你更好的自我支持。然後，這會使你減少慣性自發的自我遺棄。錦上添花的是，這會促進你的社群發展——那是你童年時被不公平地剝奪的重要人生資源。
**我們越能自我支持，就會吸引越多支持我們的人；我們越受到他人支持，我們就越能支持自己。**我們進入這個道，有時候是始於自己的努力，有時候則是幸運地找到支持我們的朋友或專業助人者。
對於許多倖存者來說，在尚未能夠清明地選擇安全有益的支持前，我們必須先做大量的自我幫助工作，才能接受他人關係的支持。
